Kamis, 10 November 2011
Iklan anak bangsa Terunik
Panasonic – Nose Hair Trimmer. Wah, alat yang canggih, kabel listrik kusut aja bisa langsung lurus, baiknya dikasi sama orang PLN tuh, biar ga kejadian lagi listrik2 pada mati
CDR – Strong bone formula. Pada awalnya kita ngga akan ngeh, tapi coba perhatikan kaki mejanya… canggih bukan?!
Anti Kutu. Weleh2, manusia dianggap kutu, hihi… Media yang cukup kreatif, memanfaatkan lantai dasar dari suatu plaza, orang-orang pun menjadi sangat tertarik. The power of promotion & creativity!!
Kayaking – Kacang Jumbo, gajah saja sampai tersedak.
Lumix – kamera anti getar. Hoho, boleh nih dipake para fotografer spesialis balap bajaj
Visine – hilangkan mata merah dalam 60 detik. Hmm,, perasaan kalau di lampu merah bisa sampe bermenit-menit ya?!
CDR – Strong bone formula. Pada awalnya kita ngga akan ngeh, tapi coba perhatikan kaki mejanya… canggih bukan?!
Anti Kutu. Weleh2, manusia dianggap kutu, hihi… Media yang cukup kreatif, memanfaatkan lantai dasar dari suatu plaza, orang-orang pun menjadi sangat tertarik. The power of promotion & creativity!!
Visine – hilangkan mata merah dalam 60 detik. Hmm,, perasaan kalau di lampu merah bisa sampe bermenit-menit ya?!
Senin, 07 November 2011
Kisah Majikan diperkosa pembantu
Utin, istri John menelepon John di kantornya, sambil menangis sesengukan... John heran dan mencoba menenangkan istrinya...
John : Honey, kamu kenapa? kok menangis?
Utin : Hik... hik... aku habis diperkosa...
John : Diperkosa? sama siapa? kapan?
Utin : Tadi, pas waktu lagi hujan deras... Aku diperkosa ama Gito, itu pesuruh kita yang baru... Katanya Gito, dia disuruh sama kamu... Honey... Kamu kok tega sih sama aku?
John : APA!!!!! GITO!?!?!? Beraninya dia!!! Pakai acara memfitnah aku, lagi!!! Tadi dia bilang apa ke kamu?
Utin : Gito bilang, dia terima SMS dari kamu... Emang kamu SMS dia suruh apa?
John : UFF!!! Aku tadi SMS dia, bilang gini: "Gito, kayaknya mendungnya gelap banget nih... Nanti kalau hujan, tolong baju ama roknya nyonya diangkat, terus jangan lupa burungnya dimasukin.."
Rabu, 03 Agustus 2011
Penjual mainan yg gak mau rugi !!
suatu hari di bus ekonomi
p : penjual maenan
b : bapak
P : ayo maenan nya murah 2 rebu 2 rebu 2 rebu
B : (karena merasa harganya murah (2000) dia mao beli)
B : bang beli atu (nyodorin duit goceng)
P : pak, kurang serebu
B : loh ??! katanya 1 nya 2 rebu ??!
P : bapak ga denger? saya ngucapin 2 rebu 3 kali
jadinya 2 rebu + 2 rebu + 2 rebu = 6 rebu
B : dih, kalo gitu ga jadi deh
P : eittss, uang yang di kasi tidak dapat di kembalikan
B : #$%^&*&^%$#@#%$^&
p : penjual maenan
b : bapak
P : ayo maenan nya murah 2 rebu 2 rebu 2 rebu
B : (karena merasa harganya murah (2000) dia mao beli)
B : bang beli atu (nyodorin duit goceng)
P : pak, kurang serebu
B : loh ??! katanya 1 nya 2 rebu ??!
P : bapak ga denger? saya ngucapin 2 rebu 3 kali
jadinya 2 rebu + 2 rebu + 2 rebu = 6 rebu
B : dih, kalo gitu ga jadi deh
P : eittss, uang yang di kasi tidak dapat di kembalikan
B : #$%^&*&^%$#@#%$^&
Selasa, 02 Agustus 2011
Karakter berdasarkan gaya NGUPIL?
Ini adalah hal yang unik, yang melihat sisi karakter manusia hanya dari bagaimana cara ngupilnya. Maaf, sengaja tidak disertakan gambar
Orang yang taat beragama,
Berdoa dulu sebelum ngupil.
Orang yang tidak berpendidikan,
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.
Orang yang suka ganti suasana,
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil.
Orang yang menganggap waktu adalah uang,
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (sekali mendayung, 2 pulau terlampaui).
Orang yang perfeksionis,
Kalo mau ngupil, ia mencuci tangannya sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi, dan hidungnya dikompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.
Orang yang berlibido tinggi,
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir.
Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun,
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.
Orang yang inovatif,
Menggunakan jari kaki untuk ngupil.
Orang berjiwa samurai,
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik ke atas, diturunkan kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan. Seperti sabetan pedang.
Orang yang suka petualangan,
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil.
Orang yang mempunyai time-management yang tinggi,
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu untuk ngupil tiap kali ngupil.
Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan,
Mencoba untuk melompat lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.
Orang yang punya kecenderungan “Psychopath”,
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.
Orang yang nggak tahan digelitik,
Sambil ngupil, sambil tertawa.
Orang yang mengikuti perkembangan teknologi,
Ngupil dengan memakai antena handphone.
Orang yang nggak mau menghabiskan waktu untuk melakukan hal sia sia,
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain untuk mengintip apakah ada upil di dalam hidungnya.
Orang yang berjiwa oriental,
Menggunakan sumpit untuk ngupil.
Orang yang pilih kasih,
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.
Orang yang adil, arif dan bijaksana,
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.
Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama,
Ngupil salah, nggak ngupil salah, ngupil salah, nggak ngupil salah, ya udah.. ngupil aja deh!
Orang yang latah,
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak “Eh Mama Ku Upil, Eh Upil Ku Mama”
Orang yang pelupa,
Saat jari tangan sudah di dalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.
Orang yang ceroboh,
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa untuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.
Orang yang taat beragama,
Berdoa dulu sebelum ngupil.
Orang yang tidak berpendidikan,
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.
Orang yang suka ganti suasana,
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil.
Orang yang menganggap waktu adalah uang,
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (sekali mendayung, 2 pulau terlampaui).
Orang yang perfeksionis,
Kalo mau ngupil, ia mencuci tangannya sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi, dan hidungnya dikompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.
Orang yang berlibido tinggi,
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir.
Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun,
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.
Orang yang inovatif,
Menggunakan jari kaki untuk ngupil.
Orang berjiwa samurai,
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik ke atas, diturunkan kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan. Seperti sabetan pedang.
Orang yang suka petualangan,
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil.
Orang yang mempunyai time-management yang tinggi,
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu untuk ngupil tiap kali ngupil.
Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan,
Mencoba untuk melompat lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.
Orang yang punya kecenderungan “Psychopath”,
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.
Orang yang nggak tahan digelitik,
Sambil ngupil, sambil tertawa.
Orang yang mengikuti perkembangan teknologi,
Ngupil dengan memakai antena handphone.
Orang yang nggak mau menghabiskan waktu untuk melakukan hal sia sia,
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain untuk mengintip apakah ada upil di dalam hidungnya.
Orang yang berjiwa oriental,
Menggunakan sumpit untuk ngupil.
Orang yang pilih kasih,
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.
Orang yang adil, arif dan bijaksana,
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.
Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama,
Ngupil salah, nggak ngupil salah, ngupil salah, nggak ngupil salah, ya udah.. ngupil aja deh!
Orang yang latah,
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak “Eh Mama Ku Upil, Eh Upil Ku Mama”
Orang yang pelupa,
Saat jari tangan sudah di dalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.
Orang yang ceroboh,
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa untuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.
Jangan Ngeres nih ... !
1.Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat... ”Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms.”
2.Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan flu,”ujar Rena
3.Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”
4.Cewek : “Uuh... Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih... cape.” Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”
5.Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”
6.Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek... huh.”
7.Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah... pipisnya udah.”
8.Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”
9.“Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih...” ujar Rani. “Huff... iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.
10.Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster.”
2.Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan flu,”ujar Rena
3.Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”
4.Cewek : “Uuh... Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih... cape.” Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”
5.Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”
6.Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek... huh.”
7.Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah... pipisnya udah.”
8.Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”
9.“Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih...” ujar Rani. “Huff... iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.
10.Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster.”
Baru Punya HP
Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."
Bahasa aneh negeri tetangga (gk ngakak makan upil)
INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh (wakakakakkakakka. .gak kebayang gw Pak Andi Mattalatta adalah Menteri Tuduh Menuduh)
INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa … ( oh please… )
INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi
INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin ( Kaya sandiwara Brama Kumbara )
INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’
MALAYSIA : ‘Pasukaaan cerai berai !!!’……(Oh my goshhhh)
INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi ( Jangan gila dwoong..)
INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki ( bener juga sih ….) Ha………ha.
INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit
INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut (bergayut di lengan yg kokohhhhhhhh …..kaleee)
INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan ( Migrant..kaleee )
INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( yuu marie ….)
INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah
INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit (jd pgn pake XL utk berbual2 )
INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh
INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas
INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling (keekkekeke...maling doank yg ditungguin)
INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau
INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar
INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan
INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar (baah…..!)
INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan Negara
INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk
INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan
INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku (lah klo ngambilnya dari tas …apa dwonkkk?)
INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang (krekrekrekre. .dldolo ini yg bikin gw paling ngakak)
INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang (telentang ???gak ada tengkurep2nya? )
INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam
INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan (hm…sama dg bahasa melayu )
INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam
INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut (temennya kasur )
INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar (Tonjok….kalo bahasa Jatim)
INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh (maksudnya???)
INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk (weleh)
INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual (wwkkwkwk..bener juga …tempat para pembual)
INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat
INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar (Ya emang kalo sering main ke Bandar..jadinya pusing terus )
INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..)
INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan
INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok (Kena RUU pornografi lhooo …)
INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang (ahhahhahah… … .)
INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila (Gubug Derita …kaleee)
INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila (yg gila jd sapa ….hehehe. ..)
INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah (?????….byeeeeee, bubyeee, papaiii)
INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan (Pintu Gelisah… .)
INDONESIA : hantu pocongkkkkk
MALAYSIA : hantu Bungkus ( pesen 1, bang …)
INDONESIA : Kipas Angin
MALAYSIA : Mesin Tiup (hehe….)
INDONESIA : Angkatan Laut
MALAYSIA : Angkatan Basah Kuyup
INDONESIA : Kepala Sekolah Sekolah Dasar (SD)
MALAYSIA : Guru Besar (gileee, coy …kudu Professor yg jd kepala SD di Malaysia )
INDONESIA : Jumlah
MALAYSIA : Banci (wkwkwkkwkwkwk)
INDONESIA: ES Campur
MALAYSIA: ABC (Air Batu Campur Ponari Sweat kaleeeee )
INDONESIA : Purnawirawan militer
MALAYSIA : Pasukan tak berguna (kejam niannnnnnnn. ..abis manis sepah dibuang nih )
INDONESIA : menteri kehutanan
MALAYSIA: menteri semak belukar (wkwkwkwkwkkwk “semak belukar” )
INDONESIA: Ha ha ha ha
MALAYSIA : kah kah kah kah (what the kamsud??? )
INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam (cucuk idungnye … )
INDONESIA: ok lah, gw mo tidur dulu
MALINGSIA: k larr, aku nak tido (ude gede juga masih anak2 *nak* )
INDONESIA : Biji P*l*r
MALAYSIA : Buah manggut2 geleng2 (bruakakkakakakkaka kkakaa *pingsan
seketika*
INDONESIA :Nyep*ng
MALAYSIA : Teguk kelamin (busettttttttttttttttttttttttttttt …air tuh yg ditegukkk)
INDONESIA : PANTAT
MALAYSIA : M*M*K/V*G**A (blehhhh, gak jelas bgt nih ….gak bisa ngebedain mana depan mana belakang yaa)
INDONESIA : ONA*N*
MALAYSIA : Tarik – Dorong Kelamin (huakakakakakakkaka )
INDONESIA: cuci mobil
MALAYSIA: cuci kereta (cuci gerbong kereta api yg segitu panjangnya?? ? )
INDONESIA : sabuk pengaman di pesawat
MALAYSIA :tali keledar (tak kirain tali keledai)
Indonesia: Punggung
Malaysia : Pantat (wakakakakak. ..ini lagi… sptnya mereka punya masalah dlm orientasi deh )
INDONESIA= ” prajurit, tiarap !”
MALAYSIA= ” laskar, bersetubuh dgn bumi !” (ampunnnnnn. ..bener2 kelainan/
penyimpang an neh… …..)
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh (wakakakakkakakka. .gak kebayang gw Pak Andi Mattalatta adalah Menteri Tuduh Menuduh)
INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa … ( oh please… )
INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi
INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin ( Kaya sandiwara Brama Kumbara )
INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’
MALAYSIA : ‘Pasukaaan cerai berai !!!’……(Oh my goshhhh)
INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi ( Jangan gila dwoong..)
INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki ( bener juga sih ….) Ha………ha.
INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit
INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut (bergayut di lengan yg kokohhhhhhhh …..kaleee)
INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan ( Migrant..kaleee )
INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( yuu marie ….)
INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah
INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit (jd pgn pake XL utk berbual2 )
INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh
INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas
INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling (keekkekeke...maling doank yg ditungguin)
INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau
INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar
INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan
INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar (baah…..!)
INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan Negara
INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk
INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan
INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku (lah klo ngambilnya dari tas …apa dwonkkk?)
INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang (krekrekrekre. .dldolo ini yg bikin gw paling ngakak)
INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang (telentang ???gak ada tengkurep2nya? )
INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam
INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan (hm…sama dg bahasa melayu )
INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam
INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut (temennya kasur )
INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar (Tonjok….kalo bahasa Jatim)
INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh (maksudnya???)
INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk (weleh)
INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual (wwkkwkwk..bener juga …tempat para pembual)
INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat
INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar (Ya emang kalo sering main ke Bandar..jadinya pusing terus )
INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..)
INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan
INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok (Kena RUU pornografi lhooo …)
INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang (ahhahhahah… … .)
INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila (Gubug Derita …kaleee)
INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila (yg gila jd sapa ….hehehe. ..)
INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah (?????….byeeeeee, bubyeee, papaiii)
INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan (Pintu Gelisah… .)
INDONESIA : hantu pocongkkkkk
MALAYSIA : hantu Bungkus ( pesen 1, bang …)
INDONESIA : Kipas Angin
MALAYSIA : Mesin Tiup (hehe….)
INDONESIA : Angkatan Laut
MALAYSIA : Angkatan Basah Kuyup
INDONESIA : Kepala Sekolah Sekolah Dasar (SD)
MALAYSIA : Guru Besar (gileee, coy …kudu Professor yg jd kepala SD di Malaysia )
INDONESIA : Jumlah
MALAYSIA : Banci (wkwkwkkwkwkwk)
INDONESIA: ES Campur
MALAYSIA: ABC (Air Batu Campur Ponari Sweat kaleeeee )
INDONESIA : Purnawirawan militer
MALAYSIA : Pasukan tak berguna (kejam niannnnnnnn. ..abis manis sepah dibuang nih )
INDONESIA : menteri kehutanan
MALAYSIA: menteri semak belukar (wkwkwkwkwkkwk “semak belukar” )
INDONESIA: Ha ha ha ha
MALAYSIA : kah kah kah kah (what the kamsud??? )
INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam (cucuk idungnye … )
INDONESIA: ok lah, gw mo tidur dulu
MALINGSIA: k larr, aku nak tido (ude gede juga masih anak2 *nak* )
INDONESIA : Biji P*l*r
MALAYSIA : Buah manggut2 geleng2 (bruakakkakakakkaka kkakaa *pingsan
seketika*
INDONESIA :Nyep*ng
MALAYSIA : Teguk kelamin (busettttttttttttttttttttttttttttt …air tuh yg ditegukkk)
INDONESIA : PANTAT
MALAYSIA : M*M*K/V*G**A (blehhhh, gak jelas bgt nih ….gak bisa ngebedain mana depan mana belakang yaa)
INDONESIA : ONA*N*
MALAYSIA : Tarik – Dorong Kelamin (huakakakakakakkaka )
INDONESIA: cuci mobil
MALAYSIA: cuci kereta (cuci gerbong kereta api yg segitu panjangnya?? ? )
INDONESIA : sabuk pengaman di pesawat
MALAYSIA :tali keledar (tak kirain tali keledai)
Indonesia: Punggung
Malaysia : Pantat (wakakakakak. ..ini lagi… sptnya mereka punya masalah dlm orientasi deh )
INDONESIA= ” prajurit, tiarap !”
MALAYSIA= ” laskar, bersetubuh dgn bumi !” (ampunnnnnn. ..bener2 kelainan/
penyimpang an neh… …..)
Ibu gila !!! (Ngakak inside)
seorang wanita yg telah hilang keperawanannya bicara pada ibunya
"bu! aku telah dinodai!"
"o.. ga apa-apa"
"lho! kok ga apa-apa!"
"kan Berani kotor itu baik"
"tpi bu! buat aku hal ini bner2 makan ati..!"
"apapun makanannya, minumnya teh botol SOSRO.."
"ibu gimana sih!! trus gimana dengan nama baik keluarga kita bu!"
"biarin, yang penting MINTZ.."
"ibu!! keterlaluan!! yauda! mending aku bunuh diri sekalian! mungkin bakal lebih baik kalo aku ga ada!!"
"jangan, kan Ga ada lo Ga rame..."
"..............."
"lho, kok malah diem?! yauda, ceritain gimana awal mulanya.."
"gini bu awalnya, pertama-tama pacarku liatin aku terus... dari perut turun ke kaki, dari perut naik ke tangan, dari perut ke kepala, dari perut ke semuanya...!!"
"yang penting Enak..."
"bu! aku telah dinodai!"
"o.. ga apa-apa"
"lho! kok ga apa-apa!"
"kan Berani kotor itu baik"
"tpi bu! buat aku hal ini bner2 makan ati..!"
"apapun makanannya, minumnya teh botol SOSRO.."
"ibu gimana sih!! trus gimana dengan nama baik keluarga kita bu!"
"biarin, yang penting MINTZ.."
"ibu!! keterlaluan!! yauda! mending aku bunuh diri sekalian! mungkin bakal lebih baik kalo aku ga ada!!"
"jangan, kan Ga ada lo Ga rame..."
"..............."
"lho, kok malah diem?! yauda, ceritain gimana awal mulanya.."
"gini bu awalnya, pertama-tama pacarku liatin aku terus... dari perut turun ke kaki, dari perut naik ke tangan, dari perut ke kepala, dari perut ke semuanya...!!"
"yang penting Enak..."
Orang Medan dan Tukang Cendol
Seorang pemuda dari Medan yang baru pertama datang ke Yogya pengen sekali minum es Cendol di dekat stasiun Tugu.
Pemuda : Mbak, aku beli cendolnya ya …………
Mbak : Sampun telas mas (sudah habis)
Pemuda : Iya memang harus pake gelas mbak …….
Mbak : Cendole mboten wonten mas (tidak ada)
Pemuda : Iya lah …. aku sukanya pake santen.
Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar sinting !!!
Pemuda : Bah …….dari mana kau tau namaku Ginting?!
Mbak : (Nada kesal) Dasar wong edan .!!!
Pemuda : Bah ….benar ‘kali tebakkannya, memang aku dari Medan.
Mbak : (Nada marah) Dasar wong ora duwe otak …!!!
Pemuda : Memang benar aku asli Batak.
Mbak : Dasar budeg (tuli) .!!!
Pemuda : Iya mbak selain cendol aku juga suka gudeg.
Mbak : Dasar ….. kurang kerjaan !!!
Pemuda : Benar sekali mbak,teman-teman saya banyak yang kurang kerjaan, sukanya baca yang kayak ginian ….!!!
Pemuda : Mbak, aku beli cendolnya ya …………
Mbak : Sampun telas mas (sudah habis)
Pemuda : Iya memang harus pake gelas mbak …….
Mbak : Cendole mboten wonten mas (tidak ada)
Pemuda : Iya lah …. aku sukanya pake santen.
Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar sinting !!!
Pemuda : Bah …….dari mana kau tau namaku Ginting?!
Mbak : (Nada kesal) Dasar wong edan .!!!
Pemuda : Bah ….benar ‘kali tebakkannya, memang aku dari Medan.
Mbak : (Nada marah) Dasar wong ora duwe otak …!!!
Pemuda : Memang benar aku asli Batak.
Mbak : Dasar budeg (tuli) .!!!
Pemuda : Iya mbak selain cendol aku juga suka gudeg.
Mbak : Dasar ….. kurang kerjaan !!!
Pemuda : Benar sekali mbak,teman-teman saya banyak yang kurang kerjaan, sukanya baca yang kayak ginian ….!!!
tehnik buang gas dan ga ketauan (based on true story)
ane disembaraang tempat yang rame2 gan. Ni kita liat apa komentar korban
A: Ane
K: Korban
1. waktu diskul ane kita rame2 lagi naek tangga yang kira2 lebarnya cuma 1meteran.
A: (Pasang muka cool,dan diam2 presttt)
K : Ih kok bau ya.
A: (langsung kabur,tanpa menghilangkan tanda kalo ane yang kentut, tetep masang muka cool )
ini nama nya
silent fart
2. Waktu dikelas
A: (Ga tau kenapa, ane pgn kentut2 terus, dan kebetulan kentut yang satu ini memiliki bau yang tajam, saat itu posisi ane lagi kaya tidur dimeja)
K1: dih bau kentut ni,(dengan cepat dia menuduh orang lain) eh u yang kentut ya,
K2: dihh bukan gua, (respon yang sama) dia x tuh (nunjuk ketemen yang lain)
singkat cerita ane kentut ga ketauan.
3. lagi acara seminar gitu ane berlima sama temen2 ane
wah kan lagi acara tuh, mendadak ane pengen kentut, dan gatau kenapa lagi2 jadi bau.
Ane udah coba tahan tapi gabisa, yaudah ane bablas aje dengan berharap ga ketauan.
Para Korban: (Diam mendengarkan pembicara tanpa menyadari ada yang kentut)
A : (dalem hati, yes ga ketauan)
tau ga kenapa?? karena ane hirup lagi bau nya n ane tiup2 biar ngilang. hahaha
A: Ane
K: Korban
1. waktu diskul ane kita rame2 lagi naek tangga yang kira2 lebarnya cuma 1meteran.
A: (Pasang muka cool,dan diam2 presttt)
K : Ih kok bau ya.
A: (langsung kabur,tanpa menghilangkan tanda kalo ane yang kentut, tetep masang muka cool )
ini nama nya
silent fart
2. Waktu dikelas
A: (Ga tau kenapa, ane pgn kentut2 terus, dan kebetulan kentut yang satu ini memiliki bau yang tajam, saat itu posisi ane lagi kaya tidur dimeja)
K1: dih bau kentut ni,(dengan cepat dia menuduh orang lain) eh u yang kentut ya,
K2: dihh bukan gua, (respon yang sama) dia x tuh (nunjuk ketemen yang lain)
singkat cerita ane kentut ga ketauan.
3. lagi acara seminar gitu ane berlima sama temen2 ane
wah kan lagi acara tuh, mendadak ane pengen kentut, dan gatau kenapa lagi2 jadi bau.
Ane udah coba tahan tapi gabisa, yaudah ane bablas aje dengan berharap ga ketauan.
Para Korban: (Diam mendengarkan pembicara tanpa menyadari ada yang kentut)
A : (dalem hati, yes ga ketauan)
tau ga kenapa?? karena ane hirup lagi bau nya n ane tiup2 biar ngilang. hahaha
5 kelebihan Burung Pria
1. Dpt masuk kedlm goa tanpa cahaya
2. Dpt mengapit telor tanpa pecah
3. Dpt dijadikan microfon tanpa kabel
4. Dpt tegang tanpa aliran listrik
5. Bisa buat karoke
Dan ada 3 sifat baiknya:
1. Displin setiap hari slalu bangun pagi
2. Sopan stiap liat cewe sexy slalu berdiri
3. Hormat setiap liat nenek2 slalu nunduk
2. Dpt mengapit telor tanpa pecah
3. Dpt dijadikan microfon tanpa kabel
4. Dpt tegang tanpa aliran listrik
5. Bisa buat karoke
Dan ada 3 sifat baiknya:
1. Displin setiap hari slalu bangun pagi
2. Sopan stiap liat cewe sexy slalu berdiri
3. Hormat setiap liat nenek2 slalu nunduk
70% Cowok Melakukannya..!!
Sebelum menikah…
Pria: “Akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini untuk tiba.”
Wanita: “Apakah kau rela kalau aku pergi?”
Pria: “Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.”
Wanita: “Apakah kamu mencintaiku?”
Pria: “Tentu! Selamanya akan tetap begitu.”
Wanita: “Apakah kau pernah selingkuh?”
Pria: “Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal bur...
Pria: “Akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini untuk tiba.”
Wanita: “Apakah kau rela kalau aku pergi?”
Pria: “Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.”
Wanita: “Apakah kamu mencintaiku?”
Pria: “Tentu! Selamanya akan tetap begitu.”
Wanita: “Apakah kau pernah selingkuh?”
Pria: “Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal bur...
Cerita Lucu Indomie: Ini Ceritaku, Mana Ceritamu?
aku lagi rebahan di kosan, aku kangen banget sama INDOMIE. terus aku keluar kosan. sampai diwarung terdekat eh indomienya habis. aku putuskan untuk mencarinya di setiap warung. tapi, habis semua! ku putuskan untuk balik ke kamar, ku geledah isi lemari, barang kali nemu persediaan Mie. Eh gak disangka yang ketemu malah koleksi Mieyabi, rasa kangen ke indomie hilang seiring kuputar DVD Mieyabi”. Ini ceritaku, mana ceritamu?
“dulu waktu aku masih duduk di bangku SMP, aku selalu dibangunkan subuh untuk belajar. tapi suatu hari aku lupa pasang alarm sehingga telat sekolah. lalu papa menyiramku dengan kuah INDOMIE”. Itu ceritaku, bagaimana cerita INDOMIE mu?
“Waktu itu aku laper. dirumah gak ada orang dan gak ada makanan. terus aku nemu INDOMIE di lemari dapur. langsung aja aku masak indomie nya. beberapa saat berselang ibuku pulang. lalu beliau pergi ke dapur dan bertanya: Indomie yang dilemari kemana, Nak? Itu indomie udah kadaluarsa, mau mama buang…” Ini cerita indomieku,,, bagaimana ceritamu??
“Dulu gw bertiga makan INDOMIE di warkopnya si Aie, ama Basit dan Agi. Si Basit cabut bentar, mienya gw kasih upil, terus gw aduk. sampe sekarang dia ga pernah tau kalo dia pernah makan upil gw. hahaha…” Itu ceritaku, apa cerita INDOMIE mu?
“nenekku suka banget makan indomie,bhkn smp dia mau meninggal msh aja suka makan indomie,,dan skrng nenekku sdh meninggal!!,biar nenekku tenang disana setiap aku bersiarah ku taburkan aja bumbu indomie di atas kuburanya!!” Ini Ceritaku, Apa Ceritamu?
“waktu gw dulu tinggal ke kaliurang pasca merapi,gw ingat waktu gw kelaperan abis jalan-jalan ,waktu pas mau bencana gw masak indomie,soalnya lapar banget. eh tau2 disuruh mengungsi ke kilometer 20 jauh dari pusat jangkawan merapi. nah pas besoknya gw balik lagi ke rumah kemaren,tau2nya indomie gw udah jadi indomie kuah ,masih anget soalnya kena awan panas,n dimasak sama wedus gembhel…” begitulah ceritaku bagaimana cerita Indomiemu?
“Dolo Waktu aku masih SD aku sering banget Bangun pagi Untuk berangkat sekolah.. Suatu hari aku Kesiangan Untuk bangun pagi… lalu mamah Menyiramku dengan Kuah INDOMIE.. itu Ceritaku Bagaimana Ceritamu..”
“dulu waktu kecil sekitar umur 9 tahun aku makan Indomie goreng sambil
ketawa2, tiba2 saya tersedak lalu Indomienya keluar lewat hidung kiri.
begitu minum air putih Indomienya malah keluar dari hidung kanan. -_-”
itu ceritaq dengan Indomie. Bgaimana ceritamu dengan Indomie???”
“Aku dapet beasiswa dari sekolah ku untuk Tinggal selama 3 tahun di Amerika.
LAma kelamaan aku kangen dengan rasa Indomie yang ngangenin
Aku keliling keliling Negara bagian cuman buat nyari Indomie, dan ternyata gak ada, Lalu aku putuskan untuk Terbang Ke Indonesia Hanya untuk beli 5 Kardus Indomie, Setelah Dapet 5 Kardus aku kembali ke Amerika, Pas udah nyampe bandara dan naek Taxi sampe rumah. Aku liat dipinggir apartemen tempat aku tinggal Ramai sekali, Dan Ternyata Disitu ada Bazzar yang menjual INDOMIE.
Seketika aku langsung Bunuh Diri.
Itu cerita ku apa ceritamu ? ”
“Pada saat aku di kota solo aku pengen banget makan INDOMIE, dan aku suruh orang beliin k mini market..yaah adanya SARIMI yaaudah deh gw bkin taunya SARIMIE SOTO KOYA NIKMATNYA SOTO GURIHNYA KOYA..GURINYA KOYA.. Ternyata lbih enak SARIMIE Nah itulah kisahku… gimana dengan kisah mu ??”
“Dulu tiap pulang bagi rapot, mama selalu membuatkan indomie kuah… setelah siap saji, dia tumpahkan semuanya ke kepalaku… Panas gila cuk!
Ini cerita indomieku,,, bagaimana ceritamu??
“Dulu aku beli indomie 2 pake telor, pas mau jalan ke warung dipanggil ortu sma kaka, latah juga mereka mau jadi aku beli 6 Indomie, sampe diwarung langsung beli tuh Indomie balik kerumah buru2 masak air buat rebus Indomie, aku kan orangnya hormat sma yg lebih tua jadi duluann aja deh ortu sma kaka aku yg makan Indomie, pas giliran Indomieku eh kompor gasnya abis, aku sedih, kesal dan dongkol, tapi tiba2 ada tukang bakso lewat, aku beli deh 5 ribu, mie yg aku beli tadi aku simpen di kulkas .. ternyata enakan bakso daripada Indomie. Ini ceritaku mana ceritamu?”
“Pas mau jalan keluar kota aku sarapan indomie goreng..
ternyata diperjalanan aku mabok dan muntah..keluarlah indomie kuah..”
itu ceritaku, bagaimana cerita INDOMIE mu?
“Dulu, sumber air belum dekat .. beta jadi susah rebus air untuk masak indomie .. sekarang sumber air sudekat, terima kasih mamak, bapak, kakak, dan adik, beta senang sekali .. beta sonde pernah terlambat masak indomie ..
ini ceritaku, apa ceritamu??
“dulu waktu aku masih duduk di bangku SMP, aku selalu dibangunkan subuh untuk belajar. tapi suatu hari aku lupa pasang alarm sehingga telat sekolah. lalu papa menyiramku dengan kuah INDOMIE”. Itu ceritaku, bagaimana cerita INDOMIE mu?
“Waktu itu aku laper. dirumah gak ada orang dan gak ada makanan. terus aku nemu INDOMIE di lemari dapur. langsung aja aku masak indomie nya. beberapa saat berselang ibuku pulang. lalu beliau pergi ke dapur dan bertanya: Indomie yang dilemari kemana, Nak? Itu indomie udah kadaluarsa, mau mama buang…” Ini cerita indomieku,,, bagaimana ceritamu??
“Dulu gw bertiga makan INDOMIE di warkopnya si Aie, ama Basit dan Agi. Si Basit cabut bentar, mienya gw kasih upil, terus gw aduk. sampe sekarang dia ga pernah tau kalo dia pernah makan upil gw. hahaha…” Itu ceritaku, apa cerita INDOMIE mu?
“nenekku suka banget makan indomie,bhkn smp dia mau meninggal msh aja suka makan indomie,,dan skrng nenekku sdh meninggal!!,biar nenekku tenang disana setiap aku bersiarah ku taburkan aja bumbu indomie di atas kuburanya!!” Ini Ceritaku, Apa Ceritamu?
“waktu gw dulu tinggal ke kaliurang pasca merapi,gw ingat waktu gw kelaperan abis jalan-jalan ,waktu pas mau bencana gw masak indomie,soalnya lapar banget. eh tau2 disuruh mengungsi ke kilometer 20 jauh dari pusat jangkawan merapi. nah pas besoknya gw balik lagi ke rumah kemaren,tau2nya indomie gw udah jadi indomie kuah ,masih anget soalnya kena awan panas,n dimasak sama wedus gembhel…” begitulah ceritaku bagaimana cerita Indomiemu?
“Dolo Waktu aku masih SD aku sering banget Bangun pagi Untuk berangkat sekolah.. Suatu hari aku Kesiangan Untuk bangun pagi… lalu mamah Menyiramku dengan Kuah INDOMIE.. itu Ceritaku Bagaimana Ceritamu..”
“dulu waktu kecil sekitar umur 9 tahun aku makan Indomie goreng sambil
ketawa2, tiba2 saya tersedak lalu Indomienya keluar lewat hidung kiri.
begitu minum air putih Indomienya malah keluar dari hidung kanan. -_-”
itu ceritaq dengan Indomie. Bgaimana ceritamu dengan Indomie???”
“Aku dapet beasiswa dari sekolah ku untuk Tinggal selama 3 tahun di Amerika.
LAma kelamaan aku kangen dengan rasa Indomie yang ngangenin
Aku keliling keliling Negara bagian cuman buat nyari Indomie, dan ternyata gak ada, Lalu aku putuskan untuk Terbang Ke Indonesia Hanya untuk beli 5 Kardus Indomie, Setelah Dapet 5 Kardus aku kembali ke Amerika, Pas udah nyampe bandara dan naek Taxi sampe rumah. Aku liat dipinggir apartemen tempat aku tinggal Ramai sekali, Dan Ternyata Disitu ada Bazzar yang menjual INDOMIE.
Seketika aku langsung Bunuh Diri.
Itu cerita ku apa ceritamu ? ”
“Pada saat aku di kota solo aku pengen banget makan INDOMIE, dan aku suruh orang beliin k mini market..yaah adanya SARIMI yaaudah deh gw bkin taunya SARIMIE SOTO KOYA NIKMATNYA SOTO GURIHNYA KOYA..GURINYA KOYA.. Ternyata lbih enak SARIMIE Nah itulah kisahku… gimana dengan kisah mu ??”
“Dulu tiap pulang bagi rapot, mama selalu membuatkan indomie kuah… setelah siap saji, dia tumpahkan semuanya ke kepalaku… Panas gila cuk!
Ini cerita indomieku,,, bagaimana ceritamu??
“Dulu aku beli indomie 2 pake telor, pas mau jalan ke warung dipanggil ortu sma kaka, latah juga mereka mau jadi aku beli 6 Indomie, sampe diwarung langsung beli tuh Indomie balik kerumah buru2 masak air buat rebus Indomie, aku kan orangnya hormat sma yg lebih tua jadi duluann aja deh ortu sma kaka aku yg makan Indomie, pas giliran Indomieku eh kompor gasnya abis, aku sedih, kesal dan dongkol, tapi tiba2 ada tukang bakso lewat, aku beli deh 5 ribu, mie yg aku beli tadi aku simpen di kulkas .. ternyata enakan bakso daripada Indomie. Ini ceritaku mana ceritamu?”
“Pas mau jalan keluar kota aku sarapan indomie goreng..
ternyata diperjalanan aku mabok dan muntah..keluarlah indomie kuah..”
itu ceritaku, bagaimana cerita INDOMIE mu?
“Dulu, sumber air belum dekat .. beta jadi susah rebus air untuk masak indomie .. sekarang sumber air sudekat, terima kasih mamak, bapak, kakak, dan adik, beta senang sekali .. beta sonde pernah terlambat masak indomie ..
ini ceritaku, apa ceritamu??
Langganan:
Postingan (Atom)